funnyys的博客

毕业照相，真的是毕业照相，毕业旅行，就在前方

 演唱会上声嘶力竭的时刻，想起你，想call你，想把每句歌词都通过我来演绎给你听

打印交了论文，好像一天就做了这件事情似的，出去了半个下午呢，晒的不行了
该有的情绪一直在延续，老妈也开始问我一个问题了，那股脾气和任性又出来了
期待改变

 泥淖，又一个泥淖，短信，来了是好，不来也是好，毕业，伤感是好，兴奋也是好。
那里的你，是否还好

双学位毕业了，6个小时的准备和拍照，完全沉浸在毕业的心情中，激动是一刹那的
心情是在不断反复的。晚上回来收拾了好多书，四个箱子已经满了。
qq，呵呵，有些说不清楚的，既然都说不清楚，那就不说。

毕业座谈，真的要分别了，双学位学士服，真的要穿上了，有人请客吃东西了，
嗯，理由让人伤怀。

16是前天，好像周四什么都没做啊

喝酒到一点，唱歌到四点，排队到12点，冲动之下，完成了一些大学四年的夙愿，说
出了一些放置已久的话，做出了一些看起来真的傻傻的行为，倘若心中还有梦，趁着有激
情的时候早早实现了。

星期二，晚上出去腐败了

两件新衣服，哈哈，虽然，唉唉，看来又肥了，出汗，热天来了。明天开始收拾东西

答辩完了，给出了一个很很多事情一样感觉的结果，虽然相对高，但是绝对低，
好在已经没什么感觉了。站上的事情有一堆的怒气，却还总是尽力的做着，湖北路的
出发又往前迈进一步了，想玩，发了疯的想玩。

这一天什么都没做，该吃的都吃了，游戏和生活都继续。

拿到研究生的录取通知书了，另一个学号产生了，它至少在两年三年的时间范围内
会对我产生巨大的影响，而这个学号之后所代表的东西远非八个数字可以表达，它所改
变的我的命运，这其中包括我的整个以后人生规划和家庭事业等等，直到现在我才慢慢
体会到，去年十月我所做出的决定到底意味着什么，我一直在忙碌，在闲暇中穿梭，没
有停下一刻去品味我到底做了一些什么事情。
    后天答辩，这是我作为一个undergraduate所做的最后一件隆重的事情，没了，四年
就这样过去了，所经历的那些点滴，所交往的那些友达，所倾诉和聆听的那些话语，那
些波折和心绪，都随着这一下放在某一个匣子里了，又是一个被慢慢封存的匣子。
    没有感觉，昨天脑子一直痛，疼痛就像一个喝醉酒的疯子一样时不时的冲击我的脑
顶，我知道这是频频面对电脑的后果，附加上不规律的生活，变成鬼一般的皮肤和乱七
八糟的胃，尤其是眼睛，不止一次就这样滴下泪来。
    我真觉得这是一个友情漫天飞舞的季节，所以我珍惜这个东西，我也真觉得这个暑
假是我所能好好游历的暑假，所以我珍惜这个时间。除此之外，我努力劝说自己一切都
是随缘，慢慢的跳出一个个自己原先给自己构筑的思想城堡。

做了站衫第一单，看见同学们都开始游戏了，虚虚的身体慢慢的延续呼吸

完了，这样真的什么都记不起来了

下大雨了，这种打雷类似南方，一下子天空全变色了，让人很有感觉，真的是有感觉
这种感觉在我实在无力去理清之前我也懒得描述，很喜欢下雨，下雨的淅淅沥沥，刮风时
树枝树叶被呼来唤去，天空开始泛红，雨滴变成一条线，变成丝丝条条，bbs上开始描述
各种淋雨女生的情境。晚上还是出去腐败了，每天的一点点现实的事情就这么一点点。

不错，说了很多话，虽然还是稳重甚至是谨慎的话多，但还是喜欢说出来
下午还去礼堂了，睡了好久

忘了前天做什么了，真的，这就是在电脑前麻痹自己的后果

熬夜写完一些东西，下午一点才起来，很正经的问同学今天的安排，三点到了ruc
之后习惯性的等了一段时间，去uibe只是为了打发一些时间，和老同学聊聊，知道大家
现在都在忙什么。晚上突破计划的赶点回来了，洗澡的感觉很好。竟然早早的到了静园，
决定耐心等一阵之后才把版友等来，决心等是不愿意放过任何一次能够真的和大家交流
的机会，这种愉悦是我希望可以给自己带来一些弥补的。
    晚上玩的很happy，无论是吃吃喝喝还是游戏，无论是杀人还是冒险，认识朋友的
同时也让自己真正可以开始的舒展。着实在内心有些感激。
    有些打击我不介意它是怎么发生的，但是一旦发生，我所受到的刺激很明显，既然
这样，那就慢慢和毕业的朋友多接触，恩。感触一起交流，围绕着这多多少少都共同经
历的一些事情。

    对待自己，太残忍。期待毕业，想大大的吵一架，打一架，想痛哭，想买醉，想听
故事想讲故事，哪怕，收到一个抚慰的眼神。

被深夜包围，在每一个轮回之后，看不到光明，我也不希望突然光明。
月亮弦儿弯弯，给我一点点安慰，不如意的事情总是很多，不要忘了此时如意的事情
，我会不会是一个根本不可能平静下来的人，一直都是很快的生活节奏，即便想慢下来，
也只是用现在这种无聊的处理方式。希望可以静心的，慢慢的沉浸在一些舒缓的气氛中。
过了这么久还是有埋怨么，在的心里。我仍然在这份情愫里……


决定了一件幽默的事情，今天开始，除非有饭局，否则每天只吃水果。

一天看完了the apprentice，身心又一次大受启发，但是作为一个tough的工作竞争，
在很多时候我还是不能认同那种直接表达和直接行为的风格，可能个人性格的确决定了很
多东西。
    实话说，晚饭虽然因为喝酒我头痛，但是的确聊的很开心，这个月在感情的其他一些
部分，我会得到一些激励的。
    又一次被指责说中文出现问题，而且不是一个人指出，这在我很多地方都会产生负面
的影响，有时候恨着急，觉得好像自己偏离了一个自己原先的轨道，什么时候脱离的，应
该怎么回来，现在什么都不知道。
    了解到一些事情，地球真的没有谁都在原来速度的运转，很多事情就在我qq上人头的
上下线中发生了，也许还有很多其他的事情在发生，我不知道，看来，能做好自己的事情
就是一种成功，我越来越会觉得有很多该明白的东西我知道的太晚，我宁可做一个，学徒
。

新的一个月开始了，今天是普天同庆的61儿童节，没有什么特别的安排，一如既往
的在中午起床，在电脑前磨蹭了一段时间，收到了好友发来的祝福，决定犒劳自己一下，
去好伦哥吃了午饭，说是犒劳，其实是为了修改论文，在寝室里没有一点学习的动力，
在好伦哥勉强修改了四分之三，明天的一天修改剩下的，然后去参加本科最后一个科研
的结束，本科的结束，越来越临近了，没有散伙饭，没有毕业旅行，很多东西都没有，
自己给自己百无聊赖的日子虚度。
    昨天好像自己给自己许下了一些诺言，说的太郑重了，我都怀疑那是不是自己说的
话，沉溺在BBS，无休止的沉溺，是为了抛开很多的心绪，这些心情整理起来其实不费事，
但却伤心。
    没什么其他的了，一个节过成我这样，我也无脸说什么了

就要儿童节了，祝自己快乐，手机计数清零，本来想好好做一个blog，却一直没有
动手的决心，也许如同其他的事情那样，已经不想做了，四年下来，大概真的要给自己
放一个好好的假了，答辩的时间不断反复，不断听着周遭发生的毕业和毕业相关的故事，
或者是低年级孩子们的故事，说孩子太委屈他们了，不过我要是被别人这样说，至少现
在不知道能有多开心，年轻，真的是最大的资本。
    怀念一些好久远的东西了，初中高中的那个教室，那些老师那些同学，想回去看看
了，只需要一天的时间的，却承载了太多我的想法在里面，静静下来的时候又不知道这
段日子怎么过来的了，很庆幸这些视频一直延续着我的生命，虽然我也不知道学到了什
么，感慨了一些什么，怕受伤，所以不说，所以不关心。
    打牌，赤脚的时候我真的不在乎那么多的，穿鞋开车之后变得在乎，人就是这样吧，
望着高的山，却忘了善待自己，忘了自己多不容易才在现在这样一个高度，只是看着更
艰难的远方然后前行，荆棘慢慢的磨练了自己，有时候心智真的可以磨练的更加成熟，
更多的却是让自己越来越迷失最初的理想。
    说的这些话好虚啊，自己有时候都懒得理会在写些什么东西，喜欢上版聊了，两三
个人就着身边发生的一点点小事慢慢的聊，开心的或者不开心的，感慨的或者伤神的，
聊天大抵于我就是这么沉闷，我说的是气氛，好像要一件纪念的衣服，四年了，我就这
样走过来了，经历了一些什么东西啊，现在越来越模糊了。
    不是一个人说，我无法体会毕业的心情，或许是吧，在这个城市或者另外一个城市
艰难的打拼，和北大愤慨却又无法离弃的情节，那些走过的路看过的人，那些一起经历
的点滴，那个上下铺，那些一起生活了四年偷窥了和被偷窥了的无数细节，那些窗外我
们时常留恋的风景，那个在家园夜市不断晃动的人影，才想起来，未名湖，已经好久没
有去光顾了。
    现实的人们已经在愤慨研究生为什么还要住万柳了，同两年多以前比起来，我又麻
木多了，这些现在不需要思考的事情，我就狠狠的丢弃它不去思考。
    做一个体贴的男人，不但需要知道怎么去照顾别人，同时也需要知道怎么照顾自己，
爱自己才能爱别人，这段时间，我不断的这样提醒自己，也不断的这样被别人提醒，我
决定开始善待自己，尤其是把自己当作一个大人看待，一个真正知道怎样前行，怎样休
息的大人，再过两个月我就到法定了，或许真的因为太多矫情的原因，我们这一代的人
都成长的特别的慢，却又很自以为是成熟，在好的体味了高潮的时候享受成就，低潮
的时候享受人生这一句话之后，我会慢慢的转变回一个自己满意的人的。
    毕业越来越近了，要做的事情虽然不是很多，却也不是没有，要整理的心情比要做
的事情更加不知道多了多少，之后几年的规划，等等等等，责任感是让自己担负之外同
时也安慰关爱自己的人，这些人大多数都默默的看着我，恩。

自从交了论文的初稿之后就开始过浑噩的日子，推脱一切觉得现实要做的事情，
就连一开始十分热衷的实习和实践都懒得再去过问，也不介意除了心里那点感觉之外
的其他周遭变化。在获得了电视剧的资源之后，我的这种自闭和沉闷得到了延伸，看
完sorry之后心情的那般郁闷，急需获得一种声张，于是在劝说下看了喜剧春香，别人
都说是喜剧了，可我怎么看怎么觉得是悲情居多，尤其是告诉别人觉得说男主人公是
狮子座的时候，我知道，又一次，我把自己套进去了，套进去的是情感，溢出来的是
悲伤，那份断开又再续的缘分，在我看来是那么的不实际，心中不断的泛起阵阵悲凉。
    就这样已经两个星期了，仍然不清楚自己到底是在这样的一个状态，是还沉浸在
失恋的痛苦之中么，还是冥冥的一直在无法忘怀的自己世界中，又或许我真的已经释
然，瞧，我都主动的开始和原来的同学慢慢的联络，豪爽的打牌喝酒出去吃吃喝喝，
觉得自己的生活圈子挺幽默的，一个圈子里面的朋友不会认识更加不会了解另外一个
圈子的朋友，一个圈子的朋友自然也就不知道我在另外一个圈子里面经历的波折起伏，
就这样，我想一直拖到毕业，然后好好的出门，在家里进行所谓的休整，然后，也许
真的可以再重生，我期待重生，或许正因为这样，才会让我觉得是我仍然没有放开，
虽然我想的很明白，这种矛盾的原因只是，我，真的还是在爱她。
    不说这个一下子找不到出口的事情了，即便我还是希望知道她的点滴，我也怕知
道，知道后的那些猜测，那些担心，是我一个人难以承受下来的，我回来之后，性格
随着心情开始发生变化，爱与不爱，喜欢与不喜欢变得更加的明显，很多事情我看的
更加的明朗，却也同时越来越封闭自己的一部分内心，我怕痛，怕揭开伤疤的那种感
觉，那是被怎样的狠狠拉了一个口子，那是在多少年的感情积淀之后才跌跌撞撞，仍
然带着怕生的情绪冒出来的一个冲动，被狠狠的宰杀，当舆论变得消极的时候，我也
就开始变得无奈。
    感觉真的不联系老同学老朋友的话，也许有的人，虽然一起经历了好多年，就真
的再也不会再联系了，没有朋友，会是怎样的一种失落和难受，她让我更加明白了这
一点，虽然不敢说两肋插刀，有的朋友，的确我会告诉他们我内心哪怕荒唐的，哪怕
很小的一点点波动，因为，即便他们没有感觉，他们，也愿意和我分享，即便有的朋
友我几年以来忽略了和大家的联系，是我的不对，我却希望可以重新拾起来，那些一
起经历的日子，是永远都难忘的啊。
    我是在放纵自己么，没有啊，我没有夜夜笙歌，我甚至讨厌唱歌了，只是，我也
没有动力做一些让别人是积极的事情，我甚至会两个星期不联系父母，其实，想起来，
父母也很奇怪的超过一个星期没有联系我，却在半个月之后，仍然第一点还在劝我想
开，父母与我的关系一下子变得微妙，他们并不知道我的生活状态，我也不知道他们
的，我们只能互相安慰互相祝福，互相说着一些老老的笑话，我仍然开玩笑的说我在
省钱，呵呵，这种玩笑都开了四年了，没有任何一个时候，父母会让我觉得我要省钱
了，一下子我会很感激他们，虽然有的辛苦我不是那么自觉的体会到了，却也让我对
父母油然升起来一种责任，虽然我一直说，以后不要生活在一起，我一直灌输他们一
种让我独立，也让他们独立于我的生活，这一点我会坚持，同时我也希望在这个坚持
之外我能为他们做点什么，或许，我能幸福的活着，至少在他们面前是一个幸福的姿
态，就能宽慰他们多年的劳碌。
    父母和朋友，在我冲动的恋情之后变得更加明确，真的是因为他们，一直支撑我，
在我自己缺乏生活的激情的时候，在我虽然不会去死却也不觉得生活有什么意义的时
候，如果要感激，也不知道感激谁，感激自己所承受的生活的挫折么，我离说这句话
真的还很远。

寄信人: oyyo (实习－在西北路上|miss you)
标  题: 没主题
发信站: 北大未名站 (2004年06月20日01:59:40 星期天)
来  源: 162.105.47.217

我很困，今天上午就要出发了，现在手随心动，完全飞起来的感觉了。今天的一天，该做
底爸爸节，爸爸快乐，这句话要是对着爸爸说，我会觉得别扭，看来男人就是这样

都是第二天写第一天的日记了，昨天破天荒了，去图书馆看了一天的书，新书区的小说类
和历史类，其实很多都是打着文艺招牌的书而已，给自己解乏而用，早说了在做完了这些
事情之后，我的确开始休息了，AllThingsFair的确不错，我看的时候找回了以前看西西
里的感觉。boy从外在到精神上强烈要求变为man的一种骚动，一种努力，不过畸恋给boy
的是让他明白什么是男人应该去追求的。看来......中国是传统国家，我是传统的人

把材料交了，把资料打印了，我应该好好休息了，虽然放假已经两个星期，但总是被这些
事情缠绕，后天就出发了，昨天忘了写日记，看吧，自己能坚持多久。我也不知道这个申
请代表了什么，看着别人对自己的一个申请那么在意，我就觉得自己没下功夫，mobai也
许给我作出了一个很好的榜样，一切都准时准点的好。

写完自己的介绍，才发现自己在三年里面做的事情实在是少，虽然我举例可以说出很多还
不如我的人，不过我不会说的。我知道自己是这样的人：在什么时候都不会完全投入到学
习或者其他我所认为不超过感性的事情，还好日记现在只给自己看，所以这句话，还真的
难明白。不知道为什么会有点郁闷，做事的问题，还是待人的问题，太苛求自己就没有快
乐了，所以我...我在乎了一些以后看起来会很幼稚的事情，但是我现在为什么会在乎？

今天居然是宣誓，我都疯了，之前完全不知道的说，不过还好一切都顺利。没学习，不知
道自己为什么敢这么大胆，完全没有一点动力，在bbs上标着。没有一点收获，我去说些
什么，英法大战太奇迹？uu鲇鱼没吃到？girl版二很pp？beauty太能吵？社版太水乐？
py文集很快乐？我的脑子已经不是自己乐。转变，就在一念之间
北大纪念中国共产党成立83周年暨表彰大会隆重举行


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日期： 2004-06-15  阅读次数： 540 供稿：新闻中心郭俊玲 
  

    2004年6月15日下午，777名北京大学的青年教师与学生在党旗下宣誓加入中国共产党
。北京大学纪念中国共产党成立83周年暨表彰大会在北京大学百周年讲堂隆重举行。校党
委书记闵维方作了关于北大党建工作的报告。

    郭应禄等10名师生获得“北京大学优秀共产党员标兵”称号、田立青等226名师生获
得“北京大学优秀共产党员称号”、数学科学学院计算实验室信息党支部等72个基层党支
部获得“北京大学先进党支部”称号。获奖党员都是全校各条工作、学习岗位上的楷模。
大会上，700多名新党员进行了入党宣誓，部分老党员在会上重温入党誓词。据了解，北
大每年入党人数在800名左右。

heh,现在记日记是为了不要忘记今天是多少号，又睡了一天，明天起来不能这样了，不管
是去洗衣服还看书去，自己的东西要开始写了，还有一些联络的工作。恩，这个文集偶
就定义成偶的备忘录得了，很多东西有感想还是喜欢放在脑子里，和别人说说，很少喜欢
写在本子上，尤其是说写在版面上。偶不，至少现在不enjoy手指在键盘上飞动的感觉。